10 preguntas para anulistas remisos

Foto: Ricardo Castelan / Cuartoscuro

1. Si no tengo credencial de elector, ¿cómo le hago para ir a no votar?

2. Si mi papá es candidato, ¿puedo sugerir que no voten por él, pero que le den su hueso (con la promesa de no ir a chambear)?

3. ¿Y si todos votamos por Juanito y le pedimos que renuncie para que nadie gobierne?

4. Si los del IFE votan, ¿ante qué instancia los acusamos?

5. ¿Para ir a no votar, hay que ir vestidos de blanco con un listón blanco y entonar mantras y toda la onda?

6. ¿Nos vamos a repartir el poder para que 365 ciudadanos gobiernen un día al año?

7. Si no votar es un derecho que debe legislarse, ¿quiénes lo van a legislar, si se supone que no votamos por nadie?

8. ¿Y si mejor hacemos un megaberrinche como el Peje en Iztapalapa?

9. Si nos comprometemos a no votar por escrito y ante notario público, ¿no le dará un carácter más serio?

10. ¿Debemos anular nuestro voto de castidad?

Juegos y pasatiempos

Si usted quedó neurotizado por el bombardeo de spots chafas y chillones que nos recetaron los partidos, aquí le ofrecemos una ventana hacia la tranquilidad. Encuentre las tres diferencias entre estos demócratas incomprendidos que son como dos gotas de agua de tlacote

Respuesta: Los dos sufrieron golpes de Estado de personas cuyo nombre empieza con “M”, sólo que al de arriba lo descontó Martita y al de abajo Micheletti. Al de arriba ya le urgía que se terminara su sexenio y el de abajo quería reelegirse. Uno recibe apoyo de la ONU; el otro, del Prozac.

Sufragio en efectivo, no reelección

El 5 de julio se acabará la crisis para quienes están en la quinta pregunta. El voto puede ayudar a combatir el catarrito y ayudar a pagar deudas, el gas, la colegiatura y el refri. Esta es la prueba

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